félsziget – nemzetközi vagy multikulti?

véleményem szerint az idei félsziget “lakóinak” a fele nem erdélyi magyar volt és nem is magyar nemzetiségű. nagyon sok román szót lehetett hallani, úgy a sátoroknál mint a koncerteken.

hasonlóan agresszív “peninsula” reklám-kampány esetén jövőre már minden valószínűség szerint a félsziget-látogatók max 30%-a lesz magyar anyanyelvű.

jövőre “nemzetközi” fesztivál lesz a félsziget vagy inkább “multikulti”? remélem a jellegét megőrzik, felejtsük el a multikultit. magyar kultúrkör alap stb. ez az a jellegzetesség ami igazán vonzza a románokat is, szerintem. inkább legyen túlnyomóan “magyar hangulat”, de nyitott és érdekelt a másság iránt. még akkor is ha kisebbségben lesznek a magyarok. szerintem ebben van a jó biznisz.

a pesti est bukaresti kiadásának a példája – sapte seri vs dinescu, vagy az ugyancsak m.vásárhelyi Alter-Native és a kvári TIFF esete mindenképp intő példa kell legyen a szervezők számára. merészen és agresszíven kell lépni, amíg lehet.

mindenképp benézek majd jövőre is ha ott lesz yonderboi, lajkó félix, hobó, palotai és más kedvelt előadók.

a román közeg engem személyesen nem zavar, ilyen közegben élek amióta tudom magam. pont olyan román vagyok mint bármelyik, a különbség ami számít, hogy én pont annyira magyar is vagyok. :)

bináris agyúak

ez egy ócska poén, de azért bevágom:
[photopress:binary_people.jpg,full,pp_image]

mszp logó?

ez mszp logónak is elmenne:
[photopress:Official_Announcement.gif,full,pp_image]

a “klasszikus”: az ohio-i hullámvasút

ohio roller coaster – csak öngyilkosjelölteknek :)
[photopress:pic08675.jpg,thumb,pp_image][photopress:pic11008.jpg,thumb,pp_image][photopress:pic11253.jpg,thumb,pp_image][photopress:pic13370.jpg,thumb,pp_image][photopress:pic22587.jpg,thumb,pp_image]

ro-mánia képekben

(klikk a fordításért)
[photopress:2anuntz.jpg,thumb,pp_image][photopress:2pleasedon_ttouch_translated.jpg,thumb,pp_image][photopress:2mezeluri.jpg,thumb,pp_image][photopress:2pitbull_sign.jpg,thumb,pp_image][photopress:2ro_91.jpg,thumb,pp_image][photopress:2ro_171.jpg,thumb,pp_image][photopress:2ro_221.jpg,thumb,pp_image][photopress:2roll.jpg,thumb,pp_image][photopress:2seminte.jpg,thumb,pp_image][photopress:2vin_smecher.jpg,thumb,pp_image][photopress:2113.jpg,thumb,pp_image][photopress:2304.jpg,thumb,pp_image]

viccek – román, angol nyelven

A college class was told they had to write a short story in
as few words as possible. The instructions were that the
short story had to contain the following three things:
(1) Religion
(2) Sexuality
(3) Mystery
Below is the only A+ paper in the class.
“Good God, I’m pregnant, I wonder who the father is.”

An explorer is searching in the Amazon jungle for this lost
tribe whose women are reputed to have vaginas that are three
inches wide and twelve inches long.
Finally he finds the tribe and is invited to sit down with the
chief.
- “Is it correct,” he says to the chief, “that your women have
vaginas that are three inches wide and twelve inches long?”
- “That correct, man,” says the chief.
- “However do you manage to have sex with women with vaginas that
are three inches wide and twelve inches long?” inquires the
explorer.
The chief looks at him as if he was an idiot and says,
- “They stretch, man. They stretch.”

A drummer, tired of being ridiculed by
his peers, decides to learn how to play
some “real” musical instruments. He
goes to a music store, walks in,
approaches the store clerk, and says,
“I’ll take that red trumpet over there
and that accordion.” The store clerk
looks at him a bit funny, and replies,
“OK, you can have the fire extinguisher
but the radiator’s got to stay”.

- Mamă, mâine am lucrare de control!
- Nu te teme fiule – acuş repetăm. Capitala Germaniei?
- Berlin.
- Capitala Frantei?
- Berlin. Mamă, dă-mi ceva mai greu.
- Capitala Poloniei?
- Berlin.
- Ce eşti de deştept, Adolf!

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le
baga in portbagaj (si nu erau chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa
asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc…Lasa-ma de data
asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos…
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in
jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia
statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu…
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare?
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.

Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o
insula. In prima seara blonda se duce la studentul de la Politehnica
si ii spune:
-Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala
normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
-Frate hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala
normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa
aiba si el o viata sexuala normala

Moritz la doctor. Doctorul il intreaba amabil care este problema.
- Don’ doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam vineri seara
intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine: Itic, cel
mai bun prieten meu, nevasta meu pat! Suparat tare la Itic – tu cel
mai bun prieten nevasta-meu pat? Si Itig rugat la mine iertam, fost un
greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu
pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un
dat si facu la mine cinste un cafe. Alt miercuri vin teren…
Docturul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?

Parintii lui Gigel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu
copilul. Barbatului оnsa, оi vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se оntоmpla
pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea lon de la parter si-a dus cоinele оntr-o tufa sa faca pipi…
Un
politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul
ei… Parintii lui Vasilica se fut..
- De unde-o mai stii si pe asta? оl оntreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

Marie, proaspat casatorita, se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o
futa seara, citeste. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. Se culca
soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat, aprinde veioza
si incepe sa citeasca. Dupa un minut baga mana la pizda soacrei.
Soacra sare ca arsa si merge la Marie.
- Tu, Marie esti proasta, Ioane n-are nimic, dupa un minut mi-o si
bagat mana la pizda.
- Ho, mama, ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina

reklámok

könyv-reklám: egy könyv nem hagy cserben:
[photopress:egy_konyv_nem_hagy_cserben.jpg,full,pp_image]

sör-reklám:

számgép játékok vs barátnő

adidas reklám:

további reklám-plakátok:
[photopress:1981.jpg,thumb,pp_image][photopress:a_passziv_dohanyzas_ol.jpg,thumb,pp_image][photopress:axe_effekt.jpg,thumb,pp_image][photopress:calvin_klein.jpg,thumb,pp_image][photopress:durex.jpg,thumb,pp_image][photopress:ferfiak.jpg,thumb,pp_image][photopress:germania_2006.jpg,thumb,pp_image][photopress:heineken___relax.jpg,thumb,pp_image][photopress:heineken___scream.jpg,thumb,pp_image][photopress:heinz_ketchup___help.jpg,thumb,pp_image][photopress:intel.jpg,thumb,pp_image][photopress:knorr.jpg,thumb,pp_image][photopress:knorr.jpg,thumb,pp_image][photopress:o_brad_frumos.jpg,thumb,pp_image][photopress:reclama_la_toaleta_in_mall.jpg,thumb,pp_image]

női csevej

dating rituals

WHITE WOMEN
First date: You get to kiss her goodnight.
Second date: You get to grope all over and make out.
Third date: You get to have sex, but only in the missionary
position.

IRISH WOMEN
First Date: You both get blind drunk and have sex.
Second Date: You both get blind drunk and have sex.
20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.

ITALIAN WOMEN
First Date: You take her to a play and an expensive restaurant.
Second Date: You meet her parents and her Mom makes spaghetti
and meatballs.
Third Date: You have sex, she wants to marry you and insists
on a 3-carat ring.
5th Anniversary: You already have 5 kids together and hate the
thought of having sex.
6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.

JEWISH WOMEN
First Date: You get dynamite head.
Second Date: You get more great head.
Third Date: You tell her you’ll marry her and never get head
again.

CHINESE WOMEN
First date: You get to buy her an expensive dinner, but nothing
happens.
Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing
happens again.
Third date: You don’t even get to the third date and you already
realized nothing is going to happen.

INDIAN WOMEN
First date: Meet her parents.
Second date: Set the date of the wedding.
Third date: Wedding night.

BLACK WOMEN
First Date: You get to buy her a real expensive dinner.
Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real
expensive dinner.
Third Date: You get to pay her rent.
Tenth Date: She’s pregnant by someone other than you.

MEXICAN WOMEN
First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on
Tequila, and have sex in the back of her car.
Second Date: She’s pregnant.
Third Date: She moves in. One week later, her mother, father,
his girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids,
her grandma, her father’s girlfriend’s mother, her two cousins,
her sister’s boyfriend and his three kids move in … and you
live on rice and beans for the rest of your life in your home that
used to be nice, but now looks like a home along the Rio Grande.

The POINT?

DON’T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN?

milyen vagyok?

egy átlagos hétköznapon kb 1 órát töltök el a bloggal és a statisztikák nézegetésével. számomra ez szórakozás ha unalmas a meló. hétvégén általában egyáltalán nem foglalkozok vele, amúgy a számítógéppel sem, igyekszem minél távolabb kerülni a számítógéptől és az internettől.

kiváncsi lennék ki mennyi időt tölt el naponta a blogjával és a statisztikákkal.

idén februárban döntöttem el hogy nyilvánossá teszem a blogomat. a munkahelyemnek köszönhetően “web 2.0″, podcast, internetes videó stb-vel naponta találkoztam, de ez a magyar internetes világból teljesen hiányzott.

blöffnek szántam, provokálónak az akkori “nagy” magyar bloggolók, weboldal-szerkesztők, hírmagazinok de az egyszerű emberek számára is: ha ez a kis erdélyi noname blogot ír, videót és hangot fűz a firkái mellé, rss feed-eket olvas stb mi többre vagyunk képesek.

a magyar nyelvű web és “internetes műveltség” szörnyen szegényes. akármilyen banális dologra keresnél rá guglival, pl egy angol magyar szótárra aránylag kevés találatot hoznak a keresők. a román web pl érdekes módon nagyon gazdag pl tobb 10 vagy talan tobb 100 angol – román szótár érhető el a weben. ezért próbáltam olyan alapdolgokról írni amiről semmiféle információ nem található a magyar weben.

szóval a második dolog ami érdekelne hogy ki miért bloggol?

[ezt a bejegyzést eredetileg az mv.admc.hu - ra szántam, de ide is bevágom.]